La gente se enoja conmigo, mi papá me insulta mas seguido, mi mamá aprendió a ignorarme, ya no es como antes, cuando era mas chica.
Tenía mi vida controlada, gracias a él.
Ya no había mas dolor por el amor, mas dolor por mi inseguridad, mas dolor por mis dudas, mas dolor por mi "problema". El era la tapa, la tapa de la caja donde tenia encerrado todas esas cosas.
Siento que te fuiste ahora, que estas lejos... aunque en realidad va a ser la primera vez que te tenga tan cerca en mi vida... cerca 3.000 km. Sigue sin compararse a ese océano que me aleja de tu talento, de tu todo.
Es una revolución, escucho llantos por todos lados, veo felicidad por otros... todo esto se le suma algo que nunca se fue... el vacío de la mierda que tuvieron y tienen que pasar ellos.
Me siento perdida, siento que por primera vez el abrazo de mi familia me trae mas dolor. Mi dolor, trae dolor a la gente que quiero... a mis amigas, a esas que se quedan aca, conmigo... tan cerca, tan lejos... no sabria decirlo con exactitud.
Estoy lastimada, hablo con vos, o con tu imagen... hablo con esa persona que no existe... que quisiera que fuera mi vieja, mi viejo, mi hermano, mi primo o lo que sea. Pero que no lo tengo.
Una amiga que quiero mucho, y que esta sufriendo lo mismo que yo... me dijo que usara el blog... que me iba a hacer sentir un poco mejor, hoy lo estoy probando.
Soñé que aparecías al lado mio y que yo trataba de no llorar, porque sabia que te pone nervioso las lagrimas de tus fans... pero por mas que me mordía los labios, no lo lograba. Estábamos en un aeropuerto... girabas y me mirabas, no había nadie... solo Yoochun, Junsu y Sabrina... una amiga mia.
Te acercabas despacio y me susurrabas algo al oido... ¿Porque estas llorando? En ingles.
Yo solo me quedaba callada y no podia responder... me abrazaste... SISI, me abrazaste, te senti.
JURO QUE TE SENTI, JURO QUE ME DESPERTE OLIENDO TU PERFUME. JAMAS HABIA SENTIDO ALGO ASI.
Ni siquiera pude devolverte el abrazo... me apoye en tu pecho y te dije: "lloraba porque creía que ibas a irte sin que yo pudiera verte"
¿Que podria decir ahora?
Mis ilusiones se mantuvieron hasta hoy... hoy juro que baje los brazos.
Estoy siendo fuerte, por primera vez puedo decirlo.
Mis amigas tienen problemas, mas importantes que los mios tal vez, y creo... que hasta puedo ayudarlas. Las escucho, les aconsejo, les sonrío cuando me ven... no tengo porque deprimirlas.
Ahora es complicado, quiero romper algo o aferrarme a alguien. Pero no hay NADIE.
Estoy sola en mi cuarto, es cuando mas necesitaría un hermano para abrazar, un hermano para llorar, un hermano para pelear si es necesario.
Tengo muchas responsabilidades ahora... no puedo caer en depresion y quedarme a dormir en casa todo el dia.
Se siente tan vacío todo esto, siento que me estoy volviendo una pendeja caprichosa.
La mayoria va a verte Jae... hasta personas que ni siquiera te quieren, solo van porque viven aya, o porque tienen suerte.
Las personas que me hirieron, que me dijeron pendeja, que me despreciaron... hasta ellas van.
Porque yo no puedo? Porque no tuve una oportunidad? Porque encima, esto termino de arruinar mi relacion familiar?
Yo antes, hablaba con ellos, ahora no hablo, ahora ya ni cenar y almorzar puedo.
No salgo mas, no los acompaño... no los escucho, no nos divertimos... mi padre, mi madre... eran como mis hermanos.
Si antes le tenia panico a estar sola, ahora se multiplico.
No puedo estar sola, no puedo... se me desmorona todo... se me va la positividad a la mierda.
Perdi otro sueño mas... no hay baile, no hay estudio, no hay viaje, no hay encuentro con mi idolo, no hay peso ideal, no hay dinero, no hay trabajo, no hay mascotas felices, no hay padres riendo, no hay familia que me tome en cuenta y no me boludee, no hay chicos que me hagan sentir bien, el domingo pasado lo comprobe, no hay espacio para dormir... NO HAY NADA.
Hice un tierno analizis de mi misma.
Fui mentirosa, es mas, miento tanto que ya no me acuerdo algunas mentiras.
Soy falsa, me la paso hablando mierda de la gente.
No tengo voluntad, una puta dieta no puedo hacer y termino optando caminos faciles, que son medios enfermizos.
Soy irrespetuosa, no mido las palabras para mis papas.
Soy desagradecida, solo quiero eso, y me olvido de todo lo que tengo.
Soy envidiosa. ¿Hace falta acotar?
Soy altanera, posesiva, celosa y no quiero perder ni jugando al bingo.
Es por todo eso no? Espero que si.
Antes me levantaba todas las mañanas y pensaba: "vamos Beel, a levantarse, que algun dia lo vas a ver".
Ahora me levanto y pienso: "vamos Beel, podes aguantar... ya se va a pasar"
Como uno con el paso del tiempo, se conforma con tan poco.
